世の中に、性格タイプの診断ってほんとにたくさんありますよね。

個性心理学(動物占い)も好きだし、ストレングスファインダーを就活のときにやったっていう人も多いですよね。あと、MBTI(16パーソナリティズ)、これ、私もすごく好きです。

MBTI(16パーソナリティズ)は、SNSのプロフィールに書いてる人もいるし、結婚相談所のプロフィールに書いてる人も、実は結構いるんですよ。

タイプが分かると、話がぐっと盛り上がるし、「同じタイプなら気が合いそう」って思えたり、初対面でもその人がどんな人か想像がつきやすくなったりする。

ほんと楽しいなって思っています。

タイプは分かった。じゃあ、自己理解はできた?

ただ、こんなことってないですか。

自分のタイプは分かった。でも、じゃあ自己理解ができたかというと、なんかそこまでじゃない気がする。

相手のタイプも教えてもらったから、やりがちな行動とか、考え方の傾向とかは、けっこう分かる。

でも、その人の内側でどんな気持ちが動いているのか。そして自分の内側で、どんな気持ちが起きているのか。そこまでは、まだ見えないんですよね。

その”内側”のほうを一緒に見ていってくれるのが、エニアグラムなんです。

私も、初めて自分のエニアグラムのタイプに気づいた時、いろんな思いが湧いてきて、とても不思議な感覚になったのを覚えています。

そこから、「自分のことも相手のことも、もっと知りたい」って思うようになって。気づいたら、ずっと学び続けて、今では不定期ですが、都内でエニアグラムのワークショップを開催するようになりました。

だから、MBTIが好きな人にも、MBTIだけだとちょっと物足りないな、もっと自分のことを知りたいなって思っている人にも、エニアグラムはすごく合うと思うんですよね。

訳あって、わたしオリジナルで作っちゃいましたｗ

ただ、エニアグラムの診断は、だいたい90問くらいあるんですね。

あと、私がお伝えしていきたい婚活やパートナーシップのことを考えると、よく使われている診断では、足りない部分もあって。

もっと気軽に、届けられる診断を作りたいなあって、ずっと思っていたんですよね。

それが、なんと！！AIの力を借りて、あっさり叶えることができました✨

（でも質問や診断結果ははわたしの過去コンテンツからのストックと経験の完全オリジナルです。）

54問、だいたい5分くらいの診断に仕上げてもらいました。

直感でぽちぽち答えるだけで、9タイプそれぞれのスコアと一緒に、あなたのタイプが見えてきます。

タイプごとに、婚活やパートナーシップでの強みや、つまずきやすいポイント、関係がうまく進むヒントまで読めるようにしました。

もちろん、婚活やパートナーシップの悩みはないなという方でも、十分に楽しめる内容になっています。

タイプは、自分を知る入り口

診断って、当てるのがゴールみたいに思われがちですけど、私はあくまで入り口だと思っています。

結果を見て、「当たってるかも」と思うところも、「ここはちょっと違うかな」と思うところも、あるかもしれません。

でも、それも含めて、タイプをきっかけに自分のことを見てみる。

そこから始まるんですよね。

そして不思議なもので、自分のことが少し分かると、「あの人はどうなんだろう」って、まわりの人にも興味が湧いてくるんです。

そうやって、他者にも興味が出てきて、自分との違いを知る。それが実は、自己理解と他者理解の始まりなんですよね。

そうやって理解していくと、自己受容、他者受容ができて、自分が成長するきっかけにもなっていくし、人間関係も自然と良くなっていく。

タイプを知ることは、その最初の一歩なのかもしれません。

あなたはどのタイプだった？

よかったら、コメント欄で教えてくださいね。

このニュースレターでは、婚活にまつわる心理の話やパートナーシップ、 結婚相談所の中にいるからこそ、見えること・お伝えできることを発信していきます。

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最後まで読んでいただいてありがとうございました。

すごい実績とか、輝かしい成功談じゃなくて、「あのとき失敗しました」「ずっとこれで悩んでました」って正直に書いている人の記事。

こういう記事を読んできると、このひと、人間らしいなあってぐっとくる自分がいたりします。

不思議ですよね。そうやって気づいたら「その人自身」に興味を持って、好きになってしまっています。

惹かれるのは、その人がどんな道を歩んできたか

情報だけなら、正直、今はAIに聞けばだいたい返ってきますよね。

それでも人の書いたものを読みたくなるのは、たぶん、情報とは別のものを探しているからなんですよね。

成功談やアピールは、その人が「何ができるか」を教えてくれます。

でも、失敗や迷いの話は、その人が「どんな風に歩んで、どうやってここまでたどり着いたのか」を見せてくれる。

私たちが誰かに惹かれる瞬間って、すごさを見せられたときより、その人が何につまずいて、それをどう抱えてきたかが見えたときなのかもしれませんね。

「凄いでしょ？」って姿だけを見ているうちは、どこか遠い。でも、迷いや格好悪い部分がふっと見えた瞬間に、急に距離が近くなる。

自分らしさは、得意なことより迷いのほうにある

「自分らしさを出しましょう」って言葉を、よく聞くようになったと思いませんか。

でも、じゃあ自分らしさって何なの? と聞かれると、これがなかなか答えられない。

私もずいぶん、自分らしさって「得意なこと」や「長所」のことだと思っていた時期がありました。

でも、あるとき気づいたんです。人に伝わる自分らしさって、うまくいったことより、何に迷って、何を失敗して、それをどう受け止めてきたか、そっちの積み重ねのほうに出るんじゃないかって。

得意なことは、似た人が世の中にたくさんいます。

でも、迷い方や、つまずいたあとの立ち直り方は、その人だけのものなんですよね。

だから、自分を知りたいと思ったとき、得意なことや長所をいくら並べても、なんだかしっくりこないっていう人が多いんじゃないかなって思っています。

自分を知る手掛かりは、うまくいった話より、もう少し奥のほうにある気がしています。

例えば、お金にもならないのに「なんで私は、これをこんなに頑張れるんだろう」。

自分の時間を犠牲にしても「なんで、これをつい引き受けちゃうんだろう」。

長所だと思っていたものが、実は自分の弱さと背中合わせだった、なんてことも。そこまで見にいったとき、はじめて「ああ、これが私か」と腑に落ちる瞬間があるんですよね。

弱さを出せるのは、たぶん強さ

とはいえ、失敗や弱さを人前で書くのって、なかなかできることじゃないですよね。

私も、正直に出せる人を見るとちょっとうらやましい。

そして最近思うのは、あれって、たぶん強さなんですよね。

格好悪い自分も含めて「これが私です」と差し出すには、それなりの覚悟がいる。

弱さを見せられる人ほど、実はちゃんと強い。

でも、いきなり全部見せるのってハードルが高い。

まずは自分の好きなことや得意なことから。そのうえで、心を許せる相手やタイミングで、迷いや格好悪い部分も少しずつ。順番があっていい。

でも、いつまで経ってもいいところばっかり見せようとすると、自分も疲れちゃうし、婚活やパートナーシップでも本当の信頼関係を築くのは、かえって遠くなっちゃいますよね。

大事なのは、きれいなところだけで自分を作らないこと、なのかなと思っています。

今、自分らしさが分からないなって感じることがあるなら、それは、得意なことばかり探していて、迷いや失敗のほうをまだ見ていないから、なのかもしれませんね。

もし、自分ではまだ気づいていない自分にも興味が湧いたら、こちらも自分らしさを見つける手がかりになるかもしれません。

婚活やパートナーシップで悩んでいる方はもちろん、今はそういう悩みはないなという方にも、お役に立てると思います。

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気楽にぽちぽち、診断してみてくださいね☕️

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先日ふと気づいたんです。


私、Substackで自己紹介ってししてないな、って。

いつも婚活や自己理解の話はかいてるけど、自分のことはそっちのけでした。なので今日は、今さらですが、私のことを少し書いてみますね。

婚活サポートの仕事をしていると、たまに言われることがあります。

だって、たまみさんは20代で結婚したし、婚活カウンセラーされているし、もとから幸せを持っている人でうらやましいです。

いや…ごめんなさいね、それ、まったく違うんですよ

わたしはたぶん、もともと幸せを持っていた人ではなくて、あとから自分でつくってきた側の人間です。育った環境はけっこう複雑でしたし、結婚してからも、まあ、いろんな思いがありました。

でも、そのぜんぶがあったから、今この仕事をしているんだなあって思うんです。

わたしが願っているのは、たぶんずっとそこなんですよね。なんでそこまで思うのか。少しだけ、昔の話をさせてください。

私の両親は、私がまだ5歳くらいの頃に離婚をしました。

そして母と、妹が一人いましたが、離れ離れに暮らすことになったんですね。
（その妹とは、その後親戚を通じて一度だけ会ったきり、それ以来30年以上会えていません。）

小学校の頃から、母親や兄弟がいないことで、友だちを羨ましいなあと思うことは何度も何度もありましたね。父は中学の教員で部活動も持っていたので、当時は土日も仕事。
私の運動会や卒業式にも、来てはもらえませんでした。

その後、父は再婚します。
でも家族でみんな仲良く、というわけにはならなくて。
しばらくして父と継母は家を出ていき、私は祖母と二人で暮らすことになりました。

祖母には、本当によく面倒を見てもらいました。一緒に泣いて、笑って、たくさんのことを教えてもらった。それでも、どこか埋まらないものがあったんです。

そんな祖母は、70歳を過ぎてから恋をした人でもあります。その話はこちらに。

寂しい、っていう言葉は、なんかちょっと違う気がするかも。私は一人なんだな。そういう感覚の方が、ずっと近かったように思います。

結婚して、安心できる普通の家庭をつくりたい。その気持ちが、たぶん人より強かったんだと思います。

そして、自分が結婚したら絶対に失敗はしたくない。

家族や子どもに悲しい思いはさせたくない。そんな思いを抱えながら、大人になりました。

願っていた普通の家庭は、手に入ったんだけど…

社会人になって、同期入社だった夫と縁があって結婚しました。

早くに子どもを二人授かって、私がイメージしていた家族の形は、ちゃんと叶えることができた。

幸せなはず。

それなのに、年月を重ねるうち、夫とはすれ違うことが多くなりました。

なんでこんなに気持ちが通じないんだろう。なんで分かってもらえないんだろう。

そう思いながら過ごしていたあの頃を、今になって思えば、あれが私の暗黒時代だったなあ、なんて思います。ずっと欲しかったものを手に入れたはずなのに、また一人みたいだな、って。

でも今なら、少しわかるんです。

私はずっと自分に自信がなくて、自分のことも好きになれないまま過ごしてきました。

だから「結婚できたら幸せになれる」「結婚したら自信が持てる」と思っていて。

つまり夫に、私の人生も、100%の幸せも、まるごと求めてしまっていたのかもしれません。

みんなだいたい同じところにチェックをつけると思ってた

そんなときたまたま知ったのが、性格タイプ診断のエニアグラムでした。

友人が飲み会か何かの席で教えてくれたんです。
最初にやったときは、占いか心理ゲーム？くらいの感覚。

でもね、これが衝撃だったんですよ。

私が全く思わないところにチェックを次々とつけている友人を見て、なんでこんなに違うんだろ？と。

そうか、自分の「当たり前」は、人の「当たり前」じゃないって、こういうことか。

世の中にはいろいろな診断があるのは知っていましたけど、私にいちばん刺さったのが、このエニアグラムでした。

どちらが正しいかじゃなくて、そもそも感じ方や価値観が違うんだということ。

私にとっては、体に稲妻が走るくらいの気づきでした。今思えば、パートナーシップというものへの、最初の一歩だったのかもしれません。

そう思えるようになって、私の考え方が変わって、それからですね。夫との関係も少しずつ良くなっていきました。

もしかしたら使命かも？

やがて子どもたちが成人するあたりで、私の願いはひととおり叶ったのかも？と思える日がきました。

これからなにか、人の役に立てることはないかな。そんなことを考えていたときに知ったんです。

婚活で悩みをもっている人がたくさんいること。
そして、私がこれまで抱えてきたものが、その人たちの役に立つかもしれないということを。

…これはもしかしたら、私の使命かもしれない。

そして一週間ほど調べて、残りの人生はこの仕事にかけてみようと決めたんです。

結婚相談所を始めることに迷いはまったくなかったです。（夫や周りにはずいぶん驚かれましたけどね、笑）

そのあと婚活カウンセラーの資格を取って、さらに、私の大きな気づきの発端になったエニアグラムを学び直しました。

エニアグラムの学びは何度も重ねて、ファシリテーターという上位資格まで取ることができました。

あのとき私を助けてくれた考え方を、今度は渡せる側になったんだな、なんて思っています。

そして今は、相談所で会員さんのご縁を結びながら、不定期ですが、地元でのエニアグラムのプチワークショップも開催したりしています。

これが、私がこれから（ちょっと大げさかもしれないけれど！）人生をかけて伝えていきたいことです。

このSubstackはもちろん、noteでも、ワークショップでも、届け方はいろいろあると思っていて。いろんな場所や形を探しながら、コツコツと伝えてけたらいいなと思っています。

ここには書ききれなかった部分はまだまだありますが、それは、また少しずつお話ししていきたいなとおもっています。

そして、過去の私みたいに、「わかってほしいのに空回りしてしまう」「自分のことに自信が持てない」って感じている方には、エニアグラムをおすすめしたいです。

自分では気づいていなかった自分や、どんな人となら無理せず一緒にいられるかも、少しずつ見えてくると思います。よかったら、こちらをポチポチと診断してみてみるのもおすすめです。

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言いたくないことまで、話さなきゃいけないのかな…

性格タイプを学ぶ講座に、いちばん最初に申し込もうとしていたときの、わたしの心の声です。

そのことで自分が傷つかないか、正直とても心配でした。

で、そのわたしが今どうしているかというと。

この7月から、その講座のいちばん基礎にあたる初級を、また受け直ししています。

今回で3回目。

一通り学んで資格ももってるのに、まだやるの？ って感じなんですけどね、笑

あんなに怖かったはずの講座に、なんで3回も学び直しているのか。

今日はその話をさせてください。

自己理解は、前向きなものだけじゃない

自己理解って、前向きになるための素晴らしいもの、として語られがちですよね。

たしかにそういう面もあると思います。

でも、本当に見たくない部分に近づいたとき、それ以上深く考えたくないと拒絶したり、それは人に言われたくない、って嫌な気持ちが出てくることがある。

自分を知りたいと思っているはずなのに、なぜかそこだけは避けてしまう。

もしかすると、そういうところって、誰の中にもあるんじゃないでしょうか。

もちろん、わたしにもありました。

なぜ見たくないのか、の方が大事だった

自己分析のツールって、MBTIもストレングスファインダーも、それぞれすごくいいものだと思います。

ただ、どんなツールであっても、本当の自分を知る怖さみたいなものは、どこかに含まれているんじゃないかなと思うんです。

わたしが学んでいる性格タイプ論のエニアグラムも、そうでした。

でも、グループワークを何度も重ねる中で気づいたことがあって。

大事なのは、見たくないものそのものじゃなくて、なぜ自分はそれを見たくないのか、の方だった。

見たくない、と感じること自体が、自分にとって何か大事なものを守ろうとしているサインなのかもしれません。

だとしたら、無理にこじ開けるより先に、なぜわたしはこれを見たくないんだろう、って考えてみる。それだけで、自分の中で何かが少し動いていくんだと思います。

ワークに何回参加しても新しい気づきがあるのは、たぶんこのせいです。怖かったはずの講座が、いつの間にか、自分の深掘りができる好きな時間になっていました。

そこはいったん保留にしておく、でいい

見たくないものは、無理に受け入れなくていい。

今はまだ見なくていい。

とりあえず保留にしておこう。それでいいと思うんです。

不思議なもので、そうやって保留にしていたことが、ふとした瞬間に、ああ、あれはそういうことだったのか、と腑に落ちることがあるんですよね。

自分を知ることって、全部をいっぺんに明らかにすることじゃなくて、少しずつ、自分のペースで見えてくるものなんだと思います。

今、なんとなくここは触れたくないな、と感じているものがあるなら、見るか見ないかの前に、なぜ見たくないんだろう、って、ちょっと考えてみてほしいなって思います。

ちなみに、そこだけはなんとなく避けてるかも、っていう感覚、あなたにもあったりしませんか。

その感覚、分かるなあという方がいたら、教えてもらえたら嬉しいです。

もし、自分の中のまだ見えていない部分に、ちょっと興味が湧いたら、自分のペースでエニアグラムの無料診断を試してみるのもおすすめです。

自分では気づいていなかった自分が、ちらっと見えてくるかもしれません。

婚活やパートナーシップで悩んでいる方はもちろん、今はそういう悩みはないなという方にも、きっとお役に立てると思います。

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自分のペースでポチポチ診断してみてくださいね☕️

↓自己分析についてもっと知りたい人はこちらの記事もおすすめです

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自己分析してるのに、なんだかしっくりこない。

みなさん、たぶん自己分析って一度はしたことありますよね。

得意な事や苦手なこと、長所（強み）や短所、価値観を書き出す。そういうのを思い浮かべる方が多いんじゃないかな。

私自身も、そんな感じで書き出して、自分の価値観をなんとなく整理していた頃がありました。

今って、転職でも婚活でも「自己分析が大事」「自分軸を持ちましょう」ってよく言われますよね。

そう聞くと「自己分析しなきゃ」って、長所（強み）や短所、大切にしたい価値観…と、なんかひとまず書き出してみる方も多いと思うんです。

でもね、

書けば書くほど項目は埋まっていくのに、なぜか「自分が分かった」「これ、自分らしい」という感じが全然しない。

これ、あるあるじゃないですか？

っていうか、私もまさにそうだったんですが、そういう方、けっこう多いんじゃないかな？

書き出せるのは「自分で知っている自分」だけ

自己分析しても「よし！分析できた」っていつまでたってもそう思える感覚にならないのは、じつは当たり前なんですよね。

だって、一人で書き出せるのは、自分がすでに知っている自分だけだから。

人には、自分では見えていない部分が必ずあります。

なぜか特定の人にだけ強く反応してしまうとか、気づけばいつも同じ役回りをしているとか。

自分では「あたりまえ」だと思っていることが、実は他の人にとってはあたりまえじゃなかったり。

机に向かってひとりで考えててもしっくりこない原因って、たぶん、こういうことがあるからなんじゃないかなあ、と思っています。

「コミュ力ある」と言われてきた私が、気づいたこと

私は昔から、「コミュ力あるよね」「わりと難なく誰とでも話せるよね」ってよく言われていました。自分でも、人との距離を縮めるのは苦手ではないなって、思ってたんです。

自分を知る方法って、MBTIやストレングスファインダー、動物占いで知られる個性心理学など、けっこう身近にいろいろありますよね。

そういうのがあるのはもともと知ってたんですが、私の中でいちばん刺さって、もっと学びたいと思ったのが、性格タイプ診断のエニアグラムだったんです。

エニアグラムは、人の性格を大きく9つのタイプで見ていく考え方。でもタイプ診断はあくまで自分を知る入り口でした。

そこからグループワークなどに参加して行くうちに、同じ場面でもタイプによって感じ方がまるっきり違うことを目の当たりにして。

これがね、けっこう衝撃だったんですよ。

そうやって考えるようになってから、こう思うようになったんです。

私は「コミュ力がある」なのではなく、「沈黙や気まずい空気が苦手なだけ」だったのかも。

場が静かになると、なんか話したほうがいいのかなと思ってしまう。誰かが居心地悪そうにしていると、その場を和らげたくなる。

そのウラ側にあったのは、気まずさを避けたい、雰囲気を悪くしたくないっていう隠れた動機だったんですよね。

正直、自分ではぜんぜん気づいてなかったので、ちょっとショックでした。

でもね、それが分かってからは、無理に明るくしなくてもいいんだ、って少し肩の力が抜けて。人との関わり方も、前よりずいぶん楽になった気がします。

「自分で知っている自分」の外側を、少し見てみる

自己分析って、好きなこと・嫌いなこと・価値観の項目を埋めるだけじゃ、なかなか進まないんですよね。

自分では気づいていない反応や、人間関係の中で繰り返しているパターン。

そこに目を向けるには、やっぱり人と話したり、自分と人との違いに気づいたりすることが必要になってくる気がします。

そして、そこが見えてくると、「どんな人といると自分がラクでいられるか」「無理に合わせなくても一緒にいられるのはどんな関係か」も、少しずつ分かってくるんです。

婚活でもパートナーシップでも、じつはここが土台になる気がしています。

今、自己分析をしてもしっくりこないなあって感じることがあるなら、それは、見ている場所がまだ「自分で知っている自分」だけだから、なのかもしれません。

過去の私みたいに、自分らしさが見えないなって悩んでいる方には、エニアグラムをおすすめしたいです。婚活やパートナーシップで悩んでいる方はもちろん、今はそういう悩みはないな、という方にも、お役に立つと思います。

▶ エニアグラムで見つける あなたらしい幸せのカタチ（無料診断）

あなたはどのタイプだった？気軽にポチポチ試してみてくださいね☕️

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最後まで読んでいただきありがとうございました。

誰かと会って、家に帰ってきて、ひとり暮らしの自分の家のドアを閉めた瞬間に、

「はぁ〜」

って、ぐったりすること、ありませんか。

デートでもお見合でも、友達とのごはんでも、なんなら会社の飲み会でも。

楽しくなかったわけじゃない。

相手がイヤだったわけでもない。

むしろ、ちゃんと話せたし、失礼なこともなかったはず。

なのに、家に着いたら、どっと疲れが出て、

「やっぱり、一人が楽だな～」

って、思っちゃう。

こういうの、婚活してる人だけの話じゃないと思うんです。

一人の時間が好きで、人といるとどうしても気をつかってしまう。

そういう人、けっこう多いんですよね。

でも、

こんな風に思いながら婚活を始めると、この「疲れ」に、もうひとつ別の感情がくっついてくるんです。

っていう気持ち。

疲れるのは、あなたがみんなに優しいから

ひとりで暮らしていて、ひとりの時間が長い人って、自分のペースを持っています。

それは、仕事をがんばって、趣味も楽しんで（なんなら推し活も///）

生活をちゃんと回して、自分なりに心地よいリズムを、時間をかけて作ってきた証なんですよね。

年齢を重ねて、一人で過ごす時間が長くなるほど、この「いつものペース」ってやつが、しっかりしてくる。

だから、誰かと過ごすときに、エネルギーを使ってしまうのも、当たり前のことなんです。

しかも、みんなに優しい人ほど、相手にたくさん気を使う傾向があります。

自分のペースよりも、相手のペースを、先に考えてしまうんですよね。

だから、人と会ったあとに、どっと疲れる。

でも、その疲れって、気を使えない人には、そもそも起きない疲れなんですよね。

一生懸命、相手のことを考えながら過ごした。

その証拠みたいなものだと、わたしは思っています。

みたいのは、一緒にいて「疲れるかどうか」じゃない

だから、そういう人がもし婚活するなら、相手と一緒にいて疲れるかどうかだけを見ていると、いつまでも、自然体でいられる相手には出会えないんですよね。

みたいのは、「一緒にいても、自分のペースがなくならない相手かどうか」。

これって、結婚相手にかぎらず、長く一緒にいられる人の条件なのかもしれませんね。

以前、うちの相談所で活動をしていて、「結婚しても一人の時間が欲しいんです」と言っていた女性が、成婚されたあと、お相手のことをこんなふうに教えてくれました。

「自然と、気を使わずにいられる人だったんです」って。

一人が好きなあなたが、「この人となら、もう少し一緒にいたいな」って思える人は、きっといます。

一人が好きなことは、誰かと生きられないこととは、ちがうんですよね。

今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

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婚活… してみようかな。

何度もそう思ったことはあるけれど、プロフィールには書けないこと、あまり他人には知られたくないことがある。

もし、いい人がいたとしても、それをどう伝えたらいいのか、今から心配になってしまう。

始める前から、そんなふうにとても不安になってしまっている人はいます。

たとえば、家族が不仲だったり。

親と連絡が取りづらい状況にあったり。

自分の健康面のことだったり。お金に関することや、仕事のことだったり。離婚歴があること。子どもがいること。

そういう事情があると、

そんなふうに考えて、なかなか動き出せないまま、時間だけが過ぎてしまうこともあると思うんです。

でもね、こういう話って、

「最初に、全部話すべき」
「しばらくは、隠しておくべき」

この二択で考えるほど、婚活では特に苦しくなる気がしています。

苦しくならないためには、いつ、どういうふうに伝えていくのがいいのか。そこは、かなり悩まれるところだと思います。

こういうときに、わたしがいつも思い出す人がいます。
わたしが20代の頃、同じ職場で働いていた、Yさんという女性です。

今日は、そのYさんの話をさせてください。

わたしには、三つの秘密の箱がある

Yさんは、20代で結婚しました。

でも、旦那さんの仕事の都合もあって、結婚を機に自分の仕事も辞めて、しばらくは専業主婦をしていたそうです。

でもその後、離婚して、子どもを連れて、地方にある実家に戻りました。

その時、Yさんはもう30歳を過ぎていましたが、そこから看護師の資格を取って、病院で働きはじめます。

やがて、その病院に患者として来ていた男性と出会い
何度か食事に行くうちに、お互いに惹かれあっていきました。

でも、Yさんには、彼にまだ言えていないことが、いくつかありました。
いつかは、言わなきゃいけない。

でも、どう伝えたらいいんだろう。

そんなとき、Yさんが選んだのが、この伝え方だったんです。

三つの箱を、ひとつずつ開けていく

ひとつ目の箱で、以前は東京で別の仕事をしていたこと、そこから実家のある土地に戻ってきたことを話しました。

二つ目の箱で、以前、結婚していたことを話しました。

そのたびに相手の反応を見ながら、次の箱を開けるかどうかを決めていたそうです。

三つ目の箱については、こう伝えたそうです。

「これはもっとお互いのことを知らないと、開けられない箱なの」

何度か会ううちに、二人の関係は少しずつ深まっていきます。

相手の気持ちが育って、Yさん自身も「この人にはちゃんと話したい」と思えた段階で、三つ目の箱を開けました。

箱の中身は、子どもがいるということ。

彼はそのはなしをちゃんと受け止めてくれて、
「子どものことも含めて、結婚を前提に付き合っていきたい」と言ってくれたそうです。

隠しているんじゃなく、順番を選んでいるだけ

Yさんがしていたのは、最初から正直に話すことでも、事情をうまく隠しきることでもありませんでした。

いつか話すつもりで、相手が受け止められる関係性まで、段階的に誠実に伝えていた、ということ。

早く言いすぎれば、まだ相手の気持ちが追いつかないかもしれません。
遅く言いすぎれば、「どうして黙っていたの」と、信頼を失うこともあります。

見ていきたいのは、伝え方と、タイミング

最初から全部は話さなくていい

だから、事情があるからって、始める前から婚活をあきらめなくていいんです。

隠すか、ぜんぶ打ち明けるか。
そのどちらかを今から用意しておく必要はなくて。
これから関係が育っていくのに合わせて、どの箱を、いつ開けるか。それは、そのとき選んでいけばいいんですよね。

言いにくいことを抱えていながらでも、婚活はしていい。
パートナーが欲しいと願う、その気持ちのまま、動き出していいんです。

もし今あなたに、「こんな事情のあるわたしでも、婚活して大丈夫かな？」と聞かれたら。わたしは大丈夫だよって言って、きっとあなたの背中を押します。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

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わたしの祖母は、70歳を過ぎてから恋をしました。

相手は、旅先で出会った年下の男性です。

祖母より、たしか10歳くらい年下だったと思います。

お互いにすでに配偶者を亡くしていましたが、再婚という形は考えていなかったようです。

ただ、ふたりとも一人暮らしだったので、いつの間にか、その男性が祖母の家で一緒に過ごす時間が増えていったのだと思います。

「その年で、よく恥ずかしくないね」

今でこそ、シニア婚とか、事実婚とか、いろいろな言葉がありますよね。

でも当時は、しかも田舎の小さな町です。

周りからは、ずいぶん反対されたようです。

そんなふうに言われることもあったそうです。

でも、わたしは違いました。 そんな祖母のことを、密かに応援していたんです。

いくつになっても、好きな人と一緒にいたいと思える。

周りに何を言われても、自分の気持ちにまっすぐでいられる。

なんて潔くて、かっこいい生き方なんだろうって。

祖母は、若い頃、それはもう苦労した人でした。

でも祖父が亡くなってからは、それまで背負ってきた役目を、やっと終えられたような。わたしには、そんなふうにも見えました。

そんな祖母は、明るくて、頼りになる人で、 わたしにもいろいろな話を聞かせてくれました。

その祖母が、70歳を過ぎてから、誰かと一緒に過ごすことを選んだんです。

周りの人から見たら、 「もうその年齢なんだから」 と思われたのかもしれません。

でもわたしは、今になってあらためて思うんです。

人は、いくつになっても、誰かと一緒にいたいと思っていいんじゃないかなって。

最後まで、そばにいてくれた人

祖母が病気になってからも、その彼はそばにいてくれました。

病院への送り迎えをしてくれたり、身の回りのことを一生懸命してくれたり。

実は、わたしの父も、最初は「恥ずかしい」と言っていました。

「この年になって、みっともない」って。

でも、彼が祖母を大切にしてくれる姿を近くで見るうちに、その気持ちは少しずつ変わっていったんです。

最初は反対していた家族も、いつの間にか、ふたりのことを受け入れていくことになりました。

ふたりで過ごす穏やかな時間は、しばらく続きましたが、祖母の病気は、少しずつ重くなっていって。

そして最後は、祖母は彼に看取ってもらいました。

この話を思い出すたびに、わたしは思います。

誰かを好きになることも、 誰かと支え合って生きたいと思うことも、 年齢で諦めなくていいんじゃないかって。

40代だから、もう遅い？

婚活の仕事をしていると、年齢のことで自分を謙遜する方に出会うことがあります。

「もう40代だから」 「50代で婚活なんて遅いですよね」

「再婚だから…」

そんなふうに話してくださる方がいます。

でもわたしは、そのたびに思うんです。

本当にそうなのかな？って。

もちろん、若い頃と同じようにはいかないこともあります。

でも、誰かと一緒にいたいと思う気持ちまで、年齢で消さなくていいと思うんです。

• もう一度、誰かを好きになりたい

• 愛されて毎日を過ごしたい

• 何気ないことを話せる人がそばにいてほしい

そういう気持ちは、いくつになっても自然なものだと思います。

これが、わたしの夢です

わたしがやりたいのは、 「結婚したい」「誰かと一緒に暮らしたい」。

そんな気持ちを、「もう遅いかも」って終わらせてしまうことではありません。

「じゃあ、これからどんな人と、どんな時間を過ごしていきたい？」

そんなふうに、その人のこれからを一緒に考えていく。

40代だから、もう無理。 50代だから、もう遅い。 再婚だから、遠慮しなきゃいけない。 親だから、子どもがいるから。

周りにどう思われるかわからないからといって、 自分の気持ちを、なかったことにしなくていい。

いくつになっても、 誰かと一緒にいたいと思っていい。

誰かを大切にしたいと思っていい。 誰かに大切にされたいと思っていい。

あのとき、わたしが祖母を「かっこいいな」と思ったように。

これが、わたしの夢なのです。

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＊この記事は、Substackでお世話になっているよしなり村長の「夢祭り」に寄せて書きました。今まで表に言うことのなかったわたしの夢を綴ってみました。語り合える場をつくってくださって、ありがとうございます。

こんにちは。
婚活カウンセラーのたまみです。

「いい人なんですけど、なんか違うんです……」

悪くない。むしろ優しいし、話もよく聞いてくれる。
それなのに、なぜかこの人と結婚していいのかな、って思ってしまう。

いろんな方の相談に乗ってきて、何度も聞いてきた言葉があります。

「いい人なんだけど、なんか違ったんです」
「悪くはなかったんですけど、ピンとこなくて」

聞くたびに、ずっと気になっていたんです。
この”いい人””ピンとこない”っていったい何だろう、って。

「いい人」には、2種類いる

「いい人」という言葉、よく使いますよね。

でもわたし、この「いい人」をもう少し解像度を上げて見てみると、実は2種類いるんじゃないかと感じています。

ひとつは、それ以上進展しない「いい人」。

誠実で、当たり障りがなくて、減点がない。
会話も成立するし、一緒にいて不快なわけじゃない。
でも、会った後に何も残らない。
友達としてはいい人、で終わってしまう。

もうひとつは、「ちょっといい人」。

欠点があってもいい。条件が揃っていなくてもいい。
でも。自分にだけ、光って見えるものがある。
うまく説明できないけど、なんか気になる。心がちょっと揺れた人。

この2つ、言葉は似ていますが、中身はぜんぜん違うとわたしは思っています。

「ちょっといい」の正体

じゃあ、この「ちょっといい」って何なんでしょう。

わたしなりに考えると。これって、自分の感性が、その人の中の何かに反応した感覚なんじゃないかと思っています。

年収でも、見た目でも、職業でもない。
たとえば、ふとした言葉だったり。
何かを話したときの、その人の笑い方だったり。
自分の価値観や感性が動いた、あの感覚。

他の人には見えないかもしれない。
説明しようとしても、うまく言葉にならないかもしれない。
でも、あなたにはちゃんと見えている。

それが「ちょっといい人」の正体なんじゃないかな、って。

「ちょっといい人」のほうが、距離が縮まる

「ちょっといい人」って言葉、「いい人」より物足りなかったり、なんか頼りない響きがしませんか？

でも婚活においては、むしろ逆で。

何かが足りなくても、「ちょっといい人」のほうが、距離が縮まっていく可能性が高い人なんです。

「いい人」は、いつまでたっても「いい人」のまま。
どんなに時間をかけても、関係がなかなか動かないことが多い。

でも「ちょっといい人」は、これから距離が縮まっていく可能性がある人。

心が揺れるということは、あなたがその人に何かを感じているということ。
何かを感じているから、もう少し知りたいと思う。

その「もう少し知りたい」が、関係を動かす起点になる。
「いい人」では、なかなかその起点が生まれないんですよね。

あなたの「なんか気になる」には、ちゃんと意味があります。

その「ちょっと」が、婚活の中でいちばん大事なものかもしれないんですよね。

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イケメンや美人は、やっぱり婚活で有利なの？

「結局、見た目がいい人は婚活でも有利だよね」

アプリでいいねがたくさんつく人、婚活パーティーで一番人気の人を見ていると、どうしてもそう思っちゃいますよね。

第一印象ってやっぱり大きいし、この人と交際してみたいって思ってもらえる確率は高いです。

そういう人はマッチングアプリでも、婚活パーティーでも、マッチングしやすいし、最初の一歩までは比較的スムーズ。

でもここからが婚活の難しいところで、見た目がいい＝早く結婚できるかというと、実はそう単純な話でもないんです。

今の婚活の現場をよく知っているわたしから見ても、そういうケースをたくさん見てきました。

では、なんで見た目がいいのに、早く結婚できるというわけではないんでしょうか。

見た目がいいのに、婚活が進まない3つの理由

1. 期待値が上がりすぎて、減点されやすい

第一印象がよかった人ほど、相手は無意識に期待してしまいます。

だからこそ、後々になって、ちょっとした違和感が目立ちやすい。

ちょっと、頼りなかった。
言い方がきつかった。

それだけで「思っていた感じと違う」と思われてしまうリスクがあります。

見た目の印象がよかったぶん、内面とのギャップが見えてしまうと、「あれ？なんでこの人のことをいいなと思ったんだろう」みたいな感じで、一気に冷められてしまうこともあるんですよね。

2. 頑張りすぎて、本音が出せなくなる

見た目が魅力的な人に対して、好きになってもらおうとして、必要以上に自分が背伸びしてしまうということはよくあると思います。

最初は、イケメン・美人とマッチして喜んでいても、本当の自分を見せたら終わっちゃうんじゃないかな、っていう気持ちになっちゃうんです。

どちらか片方がずっと頑張っている関係っていうのは、はた目にはうまくいっているようでも、実は距離が縮まらなくて、まったく関係が深まらない。

そのまま交際がフェードアウトしてしまうということも少なくありません。

3. 異性を見る目が、無意識に厳しくなりやすい

美人やイケメンの人は、これまで異性から好意を向けられる機会が多かったぶん、本人も気づかないうちに求めるレベルが高くなっているということがあります。

これは本当に、気づかないうちになんですよね。

「いい人なんだけど、何かが違う」
「条件は合ってるんだけど、決め手がわからない」

そうやって何度も見送っているうちに、本当は十分に相性がいい相手との出会いのチャンスを逃してしまうことがあります。

モテる人と、婚活で選ばれる人は、少し違う

こここまで読むと、「じゃあ見た目がいい人は婚活では損になるの？」と思うかもしれません。

でも、そういう話ではないんですよね。

見た目がいいことは、やっぱり強みです。
ただ、その強みはあくまで入口を広げてくれる力なんです。

もちろん、そういう人は美人かどうか、イケメンかどうかに関係なく
ちゃんとご縁をつかんでいきます。

だから、見た目に自信がない人も悲観しすぎなくて大丈夫だし、見た目に恵まれている人もそれだけで安心はできないんです。

大事なのは、一緒に生きていける相手かどうか。

そこを見てもらえる人が、最終的には選ばれていくんだと思っています。

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「あの人、ちょっと生理的に無理なんだよね…」

友だちとの会話で、もしくは自分の心の中で、ポロッとこんな言葉がこぼれたことはありませんか？

日常会話はもちろん、婚活のサポートをしていても、面談のなかで時々この言葉に出会うことがあるんです。

わりと誰もが自然に使っている言葉ですが、ふと考えてみたんですよね。

「生理的に無理」って、結局どういうことなんだろう？って。

相手を全否定しているようで少し後ろめたさを感じる言葉ですが、この感情の正体を分解してみると、ちょっと興味深い考察になりました。

「生理的に無理」の解像度を上げてみる

ひとことで「生理的に無理」と言っても、何に対してそう感じるかは人それぞれですよね。

大きく分けると、2つのパターンがあるなと感じています。

ひとつは、五感や振る舞いによるもの。

声のトーン、体型、におい、食べ方、あるいはふとした時の清潔感。「あ、ここの部分がどうしても受け付けない」と、自分でも理由が特定しやすいタイプですよね。

もうひとつは、過去の記憶やトラウマによるもの。

「昔、嫌な思いをした人とどこか雰囲気が似ている」

「自分の中の、触れられたくない記憶を連想させる」

こちらは相手のスペックや行動そのものというより、自分の中で何かが「ザワッ」と強く反応してしまっているケースなんです。

「生理的に無理」からの逆転が起きないのは、なぜ？

とはいえ、恋愛や婚活では、第一印象がすべてじゃないですよね。

「最初はとっつきにくそうだったけど、話してみたら波長が合った」なんてこと、よくある話です。

でも、「生理的に無理」というスタートラインからの逆転は、ほぼ、起きないんですよね。

これ、なんでだろうってちょっと気になっていたのですが、おそらく頭で考えた「条件」や「印象」とはまったく別のものだからなんじゃないかなって思うんです。

自分の中の防衛本能のようなものが、根っこから「ストップ」をかけている。

そう考えると、「生理的に無理」って、理屈ではどうにもならない、かなり原始的で強烈なサインなんですよね。

だからこそ、もう、そう感じてしまう自分を無理に抑え込んだり、責めたりする必要はないなと思います。

自分の「譲れない境界線」を知るヒント

とはいえ、「生理的に無理」ってとても強い言葉ですよね。

自分が言われたら、何が駄目なのかも分からないまま存在ごと否定されたような気持ちになって、深く傷つきます。

だからわたしは、この感情が、だれかに対して湧き上がってしまったときは、ただ「ムリ！」とシャッターを降ろして終わらせるんじゃなくて、自分の中でちょっと分解してみてほしいなって思っているんです。

「わたしは今、この人のどこに反応しているんだろう？」

声の大きさ？ 言葉使いや態度？

それとも、昔の恋人の嫌な部分に重なったから？

そうやって分解していくと、ふと気づくんじゃないかと思います。

自分が何にいちばん強い拒否反応を示すのかを知ることは、裏を返せば「自分が人とのつながりで何を大切にしているのか」を知ることでもあるんですよね。

「生理的に無理」の正体は、実はあなた自身の「絶対に譲れない境界線」を教えてくれるアラートなのかもしれません。

これはあくまで、日々のカウンセリングを通してわたしが感じているひとつの考察…です。

みなさんは、「生理的に無理」ってありますか？ もしあったら、教えてくださいね。

↓✨自己理解って難しい…そもそも婚活での自分らしさってなに？と気になっている人はこちらの記事もお勧めです✨↓

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婚活はしていても、結婚相談所となると、興味はあるし気になってはいるけど なんとなく踏み出せない、という方、多いんじゃないかなと思います。

費用のこととか、理由は人それぞれあると思うんですけど、一番のネックになってるのって、やっぱり 「恥ずかしいなという気持ち」なんじゃないかな、ってわたしは思っています。

• モテない人だと思われそう

• ガツガツしてると思われそう

やっぱり、こんな風に周りの目が気になったら、一歩踏み出せないじゃないですか。

今日はその「恥ずかしい」の正体を、現役の婚活カウンセラーが、ここで一緒に分解してみたいと思います。

「恥ずかしい」と感じてしまう3つの理由

ひとつ目は、 「モテない・恋愛できない人」だと思われそうという気持ち。

「結婚相談所って、他に手段がなくなってから行くところ」 そんなイメージ、まだ根強く残っています。これは、無料相談に来ていただいた男性からよく聞きます。

ふたつ目は、 「必死すぎる・ガツガツしてる」と思われそうという気持ち。

年齢的な焦りがあるからこそ、 「焦ってるんだな」って周りに透けて見えるのが嫌だ、って。 余裕がないように見られるのって、誰だって嫌ですよね。

三つ目は、 「自然な出会いから恋愛して結婚」が普通だと思っていたということ。

ドラマや漫画の影響もあって、 「日常の中で出会って恋に落ちる」のが普通、って思いますよね。 なのにその「普通」と思っていることができていない自分を認めるのがなんか嫌。そんな気持ち…あったりしませんか？

でも実際は、あなたの耳に入っていないだけなのかも？

そうやって悩む気持ちも、すっごくよく分かります。

でも実際のところ、結婚相談所で活動している方って びっくりするくらい、普通の方で、あなたの会社や友だちにもいるくらいのイメージ。

20代後半から、人生設計を真剣に考えて入会する方もいるし、 30代以降でも、今まで仕事に没頭してきた方、趣味に生きてきた方、 出会いはあったけど結婚する気になれなかった、という方ごく普通の方たちが活動しています。

活動しているってことが、あまり耳に入ってこないだけで、 実はあなたの身近にもいるかもしれないんですよね。

ネットやSNSで結婚相談所の活動のことを発信したり、暴露？とかしている人を見かけることはあっても、 なんか自分とは違う、特別な人の話みたいに感じてしまっているかもしれません。

でも実際は、わざわざ周りに伝えていないだけで、 普通に身近に活動している人がちゃんといる。

で、なんであなたの耳に届かないかというと、みんな、大きい声では言わないってだけなんです。

恥ずかしいから言わないんじゃなくて、「言わなくていいだけ」

活動していることをわざわざ周りに言わなくていいと思っている。わたしも、それくらいの感覚でいいんじゃないかなと思っています。

その理由については、HPの方にコラムで書いているので よかったらこちらも覗いてみてくださいね。

▶【あなたは言う派？言わない派？】婚活を周りに話すか迷ったときの考え方

結局のところ「結婚相談所で活動すること」は、恥ずかしいことなのか

結論、恥ずかしくないです。

「自然な出会い」にこだわるあまり、結婚のタイミングを逃してしまっては本末転倒ですよね。 周りの目は、あなたの人生の責任を取ってはくれません。

だからこそ、「周りになんていうか」や「恥ずかしいかも」という気持ちで、結婚したいとは思っているのに、自身の人生に向きあう一歩を止めてしまうのは、すごくもったいないなと思うんです。

今日はこの記事を読んで、そんな風にフラットにとらえてもらえる「きっかけ」になったら嬉しいなと思います。

↓✨婚活しているけれど、年齢が気になっている人はこちらの記事もお勧めです✨↓

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気持ちが落ち込んでしまった時、あなたはさらに自分を追い詰めていませんか？

こんにちは、婚活カウンセラーの たまみです。

• デートの予定がドタキャンされた。

• メッセージではいい感じだったのに、会ったらがっかりされた

• いいなと思っていたのに、LINEが来なくなった。

• もしかしたらキープされているだけかも？

…こういうのって、めちゃくちゃ疲れるんですよね。

婚活のしんどさって、こんな「ふいな出来事の積み重ね」で、じわじわ地味に心を削ってきます。

で、そんな時に限って、頭の中でもうひとりの自分が、反省会をはじめるんです。

「もう、誰からも選ばれない人間なのかも…」

「もっと、可愛かったらよかったのに…」

「やっぱり、年齢のせいなのかな…」

そう、自分へのダメ出しの嵐です。これ、婚活している人のあるあるなんじゃないかなって思っています。

友だちには絶対言わないことを、自分には平気で言ってしまう問題

でも、友だちが同じ状況で落ち込んでいたら、絶対にそんなこと言わないんじゃないかなって思うんですよね。

たとえば、あなたの仲のいい友だちが、「いい感じの人だったのに、フェードアウトされちゃった……」と落ち込んで連絡してきたとします。

あなたはきっと、こう言うと思うんです。

「相手、見る目ないよね？」

「付き合う前に、ちゃんと向き合えない人だってわかって逆によかったよ！」

「そんな人のために悩む時間もったいない」

「あなたのここがダメだったから、直そうよ？」なんて、絶対に責めたりしないですよね。

自然と話を聞いて、寄り添って、元気づけようとするはずです。

なのに。

自分が同じ立場になった途端、「厳しいダメ出しモード」のスイッチが入る。

「やっぱり、わたしはダメなんだ」って、自分をグサグサ刺してしまうんですよね。

「自分にも、友だちと同じように接する」という技術

だからこそ、提案したいことがあります。

落ち込んだ時には、「自分にも、友だちと同じように接してあげる」こと。

もう一人の自分があなたに言うんです。

「相手、見る目ないよね？」

「付き合う前に、ちゃんと向き合えない人だってわかって逆によかったよ！」

「そんな人のために悩む時間もったいない」

それって、意味ある？と思うかもしれません。

でもこれは、ちゃんと意味のあることで、傷ついた自分を守るための技術だと思っています。

婚活って、短期間で気持ちのアップダウンが続くんです。

良いことがあった次の日に、ガクッと落ちることもある。そのたびに自分を責めていたら、心が持たないですよね。

自分が自分の一番の味方でいてあげる技術を持っていることは、婚活でも役立つし、きっとその後のあらゆる場面でも、あなたを助けてくれるはずです。

急にはなかなかできないかもしれないけど、もしまた落ち込んでしまった時は、少しだけ意識してみてくださいね。

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ジグソーパズルって、完成になる絵柄を見ながら進めるていきますよね？そうです、あの箱のフタに描いてある、あのちょっとツルツルした完成図です。

こんにちは、婚活カウンセラーの、たまみです。

もうだいぶ前の話なんですが、まだ子どもたちが小さかった頃、よく一緒にパズルをしていました。

ピカチュウとか、ディズニーとか、小学校低学年の子でもできるような、ピースの少ないやつ。（今はもう2人とも20代なんですけどね。）

どんなに子ども向けでピースが少ないとしても、油断して、あてずっぽうにやっていると、ピースって埋め込めないんですよね。

なんとなく、これは端っこかな？ なんとなく、この色はここらへん？時間ばかりかかってしまう。

これ、婚活もけっこう似ているなって思うんです。

手元のピースだけ見ていませんか？

• 自分の理想や条件

• プロフィール写真、自己紹介文、見た目の印象

• 出会いの方法、LINEのやり取り、デート、沢山の婚活のノウハウ

• 相手の見極め方、判断のタイミング

これってぜーんぶ、あなたが持っている大事なピースです。

もしかしたら、他にもたくさんあるかも？

でも、どんなにたくさんピースを持っていても、「このピースはどこにはまる？」がわからないと、なかなか完成しないんですよね。

たとえば、複数の人と同時に会っていて「結局、誰がいいのかわからなくなってきた」ってなるとき。

• Aさんは優しいけど会話がちょっと物足りなかった。

• Bさんは話が合うけど連絡がゆっくりだった。

• Cさんはスペックはいいけど、なんかピンとこなかった。

  ---

それぞれを並べて見比べても、答えって出ないんですよね。

でもそこに「週末に、くだらない話でも気楽に笑い合える関係がいいな」っていう完成図があったら、どうでしょう。

「あれ、もしかしたらBさんとの時間ってしっくりくるかも？」って、自分の中で少しづつ気持ちが動いていく可能性があると思うんです。

それから、こんなときも。

親に「もうちょっと、安定している職業の人と結婚したほうがいいんじゃないかな？」と言われたり

はたまた友だちに「今まで交際してた人と全然タイプ違うよね？」と言われたとき。

自分の完成図がはっきりしていれば、周りからのざわつきがあっても揺れずにいられるようになるんですよね。

完成図を持って、進んでいく

今あるピースをじっと見つめているだけでは、パズルは完成しません。

婚活は、選んだり選ばれたり、条件をそろえたり、出会いの数を増やしたり。やれること（ピース）はたくさんあります。

YouTubeやネットの記事で、テクニックやノウハウは今すぐ知れる、学べる時代でもありますよね。

でも…それだけではなぜか、うまくいかない。

自分がどんな幸せを作りたいのか、その完成図がないままだと、目の前のピースだけを見つめているだけで「これ、大丈夫かな？」って結局、迷ってしまう。

だから まずは自分の未来の完成図を先に持っておくこと。

そこに向かってひとつずつピースをはめていくほうが、着実にあなたの理想は叶うんじゃないかなって思っています。

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今日は、「恋愛と婚活では、相手を見るポイントを変えた方がいい」というお話をしたいと思います。

こんにちは、婚活カウンセラーの たまみです。

若いころって、「好き」という気持ちの力をすごく信じていたんじゃないかなと思うんですよね。

わたし自身、恋愛体質だったっていうのもあるんですけど、 好きさえあれば少しくらいの違和感は見えなくなっちゃう、そんな感じがありました。

• 相手に合わせて背伸びをしてみたり

• 睡眠時間がなくても会いたいと思ったり

• 気になるところがあっても「好き」という理由で見えなくなってしまったり

好きな人がいる、思える人がいるってだけで、 なんやかんや毎日が楽しくて、仕事のモチベーションになっていたような気がします。

それって本当に大切な経験だと思うし、 人を好きになるって素敵なことだし、 そのまま結婚につながって幸せになっている方も多いと思います。

でも、「もうそろそろ結婚したい」「一生をともにする人を見つけたい」

そう思って 婚活を始めるとなると、やっぱり少し見方は変わってくるんですよね。

なぜかというと、恋愛が「非日常のイベント」だとすれば、 結婚は「終わりのない日常」だからなんです。

出会った時にどんなに好きでも、交際中にどんなに惹かれ合っていても、 そのうち我慢が増えてしまったり、 相手のことを思うあまり自分らしくいられなくなったり、 「いつか嫌われてしまうんじゃないか」って安心できない時間が続いたり。

そんな関係を続けていくとしたら、どうでしょう。 やっぱりどこかで息切れしてしまうと思うんですよね。

あれ？……なんだか夢のない話ばかりになってしまってごめんなさい、笑

恋愛では、「どれだけ相手を好きか」という ポジティブな感情の最大値に心が動かされますよね。

好きだから会いたい。 好きだから頑張れる。 好きだから許せてしまう。

でも婚活では、その「好きの大きさ」と同じくらい、

「この人といて苦しくならないか」「自分らしくいられるか」 を見極めることも大事だったりするんです。

だから婚活では、魅力的な長所や条件がたくさんある人よりも、 自分にとって大きなデメリットがない人、 一緒にいて苦しくなる部分が少ない人。

そういう人との方が、実は穏やかで安心できる関係って続きやすいんですよね。

ここで誤解してほしくないのは、 婚活ではときめいちゃいけないとか、 本気で好きになっちゃいけないとか、 そういうことを言いたいわけじゃなくて。

ただ

ときめくけど、いつも不安になってしまう

好きなんだけど、頑張らないと好きでいてもらえないと感じる

一緒にいると、楽しいけど自分らしいと思えない

そんな感覚があるなら、 そこは見なかったことにしない方がいいよね、ということなんです。

恋愛って、 毎日がキラキラするし、生きがいみたいな、そういう素敵さがある。 それはわたしも本当にそう思っています。

ただ、結婚してからの毎日って、実はもっと地味な日常。

その日常の中で一番大事なのは、 感情が大きく振り回されたり不安になりながら過ごすんじゃなくて、 お互いが、安心して息ができることだとわたしは思っています。

それって妥協した関係じゃなくて、 幸せを長く続けていくための、一番大事なベースなんですよね。

婚活で大切なのは、今この瞬間「好きでいられるか」だけじゃなくて、

その好きの延長線上に、心地よい未来が想像できるか。

ときめくかどうかと同じくらい、 「この人と一緒にいる時の自分が好きか」 「この人といる未来の自分は、ちゃんと笑っていられるか」

そういう感覚も持ちながら、婚活していってもらいたいなと思っています。

あなたの恋愛、婚活、結婚はどうですか？ よかったら教えてくださいね。

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婚活を始めようとしたとき、最初にどんな行動をしたかおぼえていますか？

マッチングアプリをダウンロードして、なんとなくプロフィールを埋めてみた。

「どんな人がいるんだろう？」とドキドキしながらスマホの画面をスクロールした。

もしかしたら、婚活パーティーに勇気を出して申し込んで、「どんな人が来るのかな」と参加メンバーにそわそわしたかもしれない。

こんなふうに、まずは「相手探し」や「条件探し」から始めてしまうのって、婚活への期待や興味もあるし、婚活するみなさんが必ずといっていいほど通るところですよね。

わたしのところに相談に来る方も、最初はみなさんここから婚活スタートしています。

「自己分析しましょう」はよく聞くけれど。

一方で、婚活では「まずは、自己分析が大事」という話を聞いたことがある人もいるんじゃないかなと思います。

婚活って、就活・転職に似ているところがあるんですよね。

就活や転職を経験したことがある人は、思い出してほしいのですが、自分の長所や短所を書き出したり、ストレングスファインダーのようなツールで強みを整理したりしませんでしたか？

同時に、給料・休暇・福利厚生の条件をリストアップして、自分のスペックと合う会社をすり合わせていく。

婚活の自己分析も、それと似ています。

MBTIや個性心理学（動物占いってやつですね）など、いろんな方法があって、「この分析、当たってる！」「わたしってこういう傾向があるんだな」って気づく感覚は、きっと味わったことがあると思います。

でもここで、こんな「あるある」が起きませんか？

「穏やかで優しい人がいい」と思っていたのに、実際に優しい人と会っても、なぜかちっとも気持ちが動かない。

「もう振り回される恋愛は嫌！」とこりごりしたはずなのに、なぜかまた、自分を不安にさせるような相手ばかり好きになってしまう…

ぶっちゃけ、これ、今まで何人もの方を見てきて、めちゃくちゃあるあるなんです。

そしてこれって、自己分析が足りないからじゃないんです。

「自己理解」が、まだ追いついていない証拠なんですよね。

自分の「当たり前」は、自分では見えないから

そもそも、自己分析と自己理解って何が違うの？って思いますよね。

自己分析はツールさえあれば、わりと一人でもできます。

今までの経験を棚卸しして、自分の傾向や強みを言語化していく作業です。

「わたしってこういうタイプなんだな」って整理される感じ、とも言えますね。

でも自己理解は、その一歩先にあります。

という、自分の動機や深いところにある理由を知っていくこと。ここは一人ではなかなか進みにくくて、やっぱり対話が必要なんですよね。

なぜかというと、自分の「当たり前」って、自分ではなかなか気づけないからです。

• なぜ、相手の何気ない言葉にひどく傷ついてしまうのか

• なぜ、あの人といると無理して自分を繕ってしまうのか

• どんな時に心底安心できて、どんな時にどうしようもなく不安になるのか

今まで多くの方の話を聞いてきて思うんですが、ひとりで答えを出そうとしている時間って、出口が見えなくなってしまったり、堂々巡りになりがちなんです。

でも、誰かと話しているふとした瞬間に、「あ、わたしってそんなふうに感じてたんだ」「世間の当たり前と、わたしの当たり前はここが違ったんだ！」って、ハッと気づくことがあるんですよね。

他の人との違いに気づいてはじめて、自分の本当の姿が見えてくる。

それが自己理解です。

この自己理解が深まっていくと、婚活の景色がだいぶ変わってきます。

「わたしはこういう時に不安になるんだな」が腹落ちすると、今度は「じゃあ、目の前の相手はどうなんだろう？」って、相手への純粋な興味が自然に湧いてくるんです。

自己理解が、そのまま「他者理解」へとつながっていく。

「他者理解」が進むと、「相手のちょっと違うところも、まあいいかな」って思える余裕が生まれます。

自分のダメなところや弱いところを受け入れられると、相手のことも同じように受け入れやすくなる。

それが、お互いにとっての「安心感のある関係」の土台になっていくんです。

そしてそれこそが、「自然に好きになれる人」に出会うための一番の近道になっていきます。

思わず「本音」がこぼれる場所を持とう

じゃあ、その「対話」って具体的にどうすればいいの？と思いますよね。

わたしは、自分が話したいことを「ただちゃんと聞いてもらえる場所」を作ることをおすすめしています。

身構えなくても、自分のことを思わずしゃべってしまう、そんな時間を持つことが、なにより大事だと思っています。

もちろん、お友達に聞いてもらうのもすごく良いと思います。

ただ、近しい関係だからこそ、お互いに気を遣ってしまったり、自己理解の深い部分まで掘り下げるのは少し難しかったりすることもありますよね。

もし「そういう場所、周りになかなか見つからないな…」という時は、よかったらわたしのところも頼ってみてくださいね。

わたしはエニアグラムという性格タイプ論を専門にしていて、婚活カウンセラーとしての相談はもちろん、エニアグラムの個人セッションやワークショップも行っています。

婚活中の方も、そうでない方も参加できる場を、これから増やしていきたいと思っています。

「自分のことをもう少し深く知りたいな」と思ったら、ホームページをちらっと覗いてみてもらえると嬉しいです。

これからも、婚活や自己理解のヒントになるようなお話をここでお届けしていきますね。

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よろこんでまたあなたのところへお届けします。

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じぶんを知って、幸せを見つけてみる

婚活は、メンタルが9割。これ、言い過ぎではないんです。

ちょっと前までは「よし、婚活少し頑張ってみよう」と思えていたのに、

気づいたら初デート前に「やっぱり明日会うの面倒だな」となってしまったり、

デートから帰ってくると「もう無理」とどっと疲れてしまったり。

婚活中の方だったら、こういう気持ちのジェットコースター、共感してもらえるんじゃないかなと思っています。

婚活でメンタルが揺れやすい人には、共通する傾向があります

日々お話を聞いていると、婚活でメンタルが揺れやすい方には、5つの共通する傾向があると感じます。「自分だけがしんどいのかな」と孤独を感じている方に、ぜひ知ってほしいです。

① 断られると、自分を否定された気分になってしまう人

相性やタイミングの問題なのに、断られるたびに「自分に何か欠けているのかも」と感じてしまう。

自己評価が相手の反応に左右されやすいと、次のデートの前から「また傷つくかも」と憂うつになってしまうんですよね。

② 「こんなはずじゃなかった」と、理想とのギャップに落ち込んでしまう人

仕事では頑張れば結果がついてくるのに、婚活は頑張っても理想の人に出会えるとは限らない。

今まで何事も完璧に取り組んできた方ほど、そんなギャップに落ち込んでしまいます。「婚活、向いていないのかも」という気持ちに変わっていくことも多いです。

③ 自分に自信が持てず、人の意見に流されてしまう人

「友だちにもっといい人がいると言われたから断った」

「親が気に入ると思ったから交際した」

自分の感覚より誰かの意見で動いてしまうと、何かあったときに「やっぱり違ったかも」と後悔しやすくなります。

自分で決めた実感がないから、責任の持ちようもなくて。そのモヤモヤが積み重なると、ますます自分の感覚を信じられなくなっていくんですよね。

④ 周りの結婚ラッシュで、焦りが止まらない人

友人の結婚報告が続くと、「自分だけ取り残されているみたい」という焦りが出てきますよね。

焦りが強くなると「早く決めなきゃ」という気持ちで動いてしまいがちで、婚活が「早く終わらせなきゃいけないタスク」になってしまう。義務感から進める婚活は、疲弊感を加速させます。

⑤ 本音や弱音を吐き出せる場所がない人

婚活中の「しんどい」を、気軽にLINEできる相手がいなくなってきていませんか？ひとりで頑張る婚活は、自己流になりがちで、同じパターンをくり返してしまうことも多いんです。

メンタルが強い人より、自分のきもちに気づける人になろう

婚活がうまく進む方の多くは、「感情が揺れない人」じゃなくて、「揺れたときに、自分の状態に気づいてあげられる人」だったりするんです。

「疲れた」「しんどい」と感じたとき、その気持ちを「弱音だから」と打ち消さずに、まず受け取ってあげてほしい。

もし今、「婚活、ちょっとしんどいな」と感じているなら、無理にがんばらないで、自分の心の状態を、少し見てあげてくださいね。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

このニュースレターでは「じぶんを知って、幸せを見つける」をモットーに、自己理解や性格タイプ分析を通じて、自然に好きになれる婚活を応援しています。

これからも婚活の自己分析や自己理解についてお話ししていくので、良かったらポチっと購読してもらえると嬉しいです。

たまみ｜恋愛＆婚活カウンセラー

「30代後半なんですけど、婚活ってもう遅いですよね……？」

婚活を始めた方から、こんな風に聞かれることがあります。

でも、わたしはこの問いに、「遅くないですよ、大丈夫ですよ！」と、安に言って勇気づけることはしていません。

「遅い」って、いったい誰と比べてるんだろう

「遅い」という感覚は、必ず誰かとくらべることから生まれますよね。

じゃあ、何と比べているのか。
たぶんそれは、自然に出会って、自然に好きになって結婚していった人たち、ではないでしょうか。

…でもそもそも、自然に出会って結婚した人たちは、「婚活」ってしていないんですよね。

出会いのタイミングがたまたま重なって、結婚というゴールにたどり着いた人たち。婚活をしているあなたは、結婚のタイミングが、たまたまなかっただけなんですよ。

それを「遅い」と引け目に感じるのは、ちょっともったいなくないですか？

「遅い・早い」より、ずっと大事なことがある

ただ、遅いとか早いとか、年齢がどうのということより、わたしが気にしているのは、30代のあなたが、今のじぶんのことをどれだけ知っているか、というこです。

じぶんを知らないまま婚活を始めてしまうと、たとえ条件が揃っている人に会えていても「なんか違う」が止まらなくなります。

なんとなく無難にいい人を選ばなきゃと思って、なんとなく進めて、なんとなくしんどくなる。

「じゃあ自分のことをわかってから婚活しないといけないの？」ってなるかもしれないんですけど、それは、婚活しながら、自分を知っていけばいいんです。

「なぜ、その問いを持つのか」を見てみてほしい

「もう遅いですよね？」と、だれかにきいてみる言葉の裏に何があるんだろう、と考えてみるとこんな理由が思い浮かびます。

その気持ちは全部本物だと思うし、否定したいわけじゃない。

でも「遅くないですよ」という答えをもらっても、その不安の根っこは変わらないんじゃないかなって思うんです。

だから、問いの答えより、なぜその問いが生まれたのかを見てみてほしいんです。

そこに気づいたとき、他人と比べて「遅いかどうか」を気にするのではなくて、「自分はどうしたいのか」が見えてくるんじゃないかなって思っています。

「30代後半からの婚活、もう遅い？」

その真剣さを、焦りに使わないでほしいんです。

自分はどんな人と、どんな毎日を送りたいのか。それを知っている人の婚活は、年齢に関係なく、ちゃんと前に進んでいく。それが、わたしの正直な答えです。

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このニュースレターでは、婚活にまつわる心理の話や、 結婚相談所の中にいるからこそ話せることを これからも発信していきます。

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婚活のプロフィール欄で、お相手への希望に「優しい人」って書いている女性、よくみかけます。

実際、婚活相談にいらっしゃる方と話していても、理想の男性像を聞くと、最初に「優しい人がいいです」って言われることも多いです。

そういう時、私は聞くんです。

「ちなみに…どんな優しさですか？」

別に意地悪で言ってるわけじゃないんですよ。むしろこれ、婚活の自己分析には大事なポイントだから、ちゃんと考えてみてほしいなと思っているんです。

なので今日は、その「優しさ」の話をします。

「優しい人」って、結局どんな人？

そもそも、「優しい」ってすごく便利な言葉じゃないですか？

でも、よく考えるとかなり抽象的。

たとえば、こんなイメージもっている人多くないですか？

……あ〜こういう人、好きになっちゃいますよね、笑

でもここで、ちょっと気づいてほしいんです。

こういう優しさって、結局は「私にとって心地よく接してくれる人」なんですよね。

つまり、「優しい人」を探しているつもりが、いつの間にか「私をいい気分にさせてくれる、都合のいい人」を探している状態になっていたりする。

しかもこれ、自分ではなかなか気づけない。かなり自然に、すり替わっちゃうんです。

本物の優しい人って、初対面では地味なんです

本当の意味で優しい人って、初めて会ったときはかなり地味です、特に婚活では。

先回りして気を遣ってくれたりしない。
息をするように褒めてくれるわけでもない。
サプライズなんて、たぶんしません。

たとえば。

こういう人って、出会ったその日は、たぶん印象に残らないんですよね。

だから結果として、「なんか盛り上がらなかった」「フィーリング違うかも」で、もう会わなくていいかな、となってしまう。

……これ、ちょっと心当たりありませんか？

婚活で目立つ「優しさ」の正体

逆に、初対面で「この人優しいな、いいかも」って感じる男性もいますよね。

でも実はあれ、必ずしも“優しさ”とは限らないんです。

もちろん悪意があるわけじゃないです。（あ、下心ある人はいるかもだけど、笑）

ただ、それって“あなたへの優しさ”というより、“自分をよく見せたい欲求”だったりすることもあるんですよね。

だから、付き合い始めると、「あれ？前はもっと優しかったのに…」って、相手が変わったように感じてしまうこともある。

最初の優しさが本物だったかどうかって、結局、関係が進んでからじゃないと分からないことも多いんです。

「察してほしい」をやめると、優しさの質が見えてくる

婚活で「優しい人」を探そうとすると、本当に優しい人を見落としやすくなります。

その代わりに、やってみてほしいことがあります。

それは、自分の気持ちや希望を、ちゃんと言葉にして伝えること。

要するに、「優しくしてほしい」「察してほしい」と、自分が遠慮しているうちは、本物の優しさって、見えてこないんですよね。

自分の気持ちを少しずつ見せてみると、相手がどういう優しさで向き合ってくれるかが見えてきます。

不機嫌にならないか。
歩み寄ろうとしてくれるか。
ちゃんと受け止めようとしてくれるか。

そこに、その人の“優しさの質”ってすごく出ると思うし、その向き合い方で「あれ、この優しさ、なんか心地いいかも」って、ふっと分かる瞬間がくるんですよね。

「優しい人がいい」と願うのは、たぶんみんな同じ。

だからこそ、その言葉の解像度を少しだけ上げてみると、今までスルーしていた“本当に優しい人”が、ちゃんと目に入るんじゃないかなって思っています。

たまみ｜恋愛＆婚活カウンセラー は、「じぶんを知って、幸せを見つける」をモットーに、自己理解や性格タイプ分析を通して、“自然に好きになれる婚活”を応援しています。

次回は、「30代後半からの婚活って、もう遅いですか？」と聞かれた時に、私がいつもお伝えしていることを書いてみようかなと思います。

読み逃したくない方は、よかったら今のうちに購読しておいてくださいね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

たまみ｜恋愛＆婚活カウンセラー